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综合大厅 TES三比零横扫LNG，阿水状态火热暴打灯皇，亚运会的AD有戏了

3月30号下午五点，2022年LPL春季赛季后赛继续开战，LNG战队迎战TES战队。比赛开始前，大部分人都比较看好TES，因为他们常规赛后半程的状态非常出色，还拿了一波大连胜，而LNG则是相反，常规赛前半程猛如虎，后半程直接就拉了。
果不其然，在经过三场比赛后，TES以3-0的比分轻松横扫了LNG，成功晋级到下一轮的比赛中，接下来他们将面对常规赛第一的V5战队。而纵观这场比赛，TES展现出来的实力完全是碾压了LNG的，先不说选手的发挥，光是英雄池就差了很多。
上单方面，阿乐只会玩输出英雄，而“WAY”延却有三四五六把斧，既能选出石头人抗压打团，也能选出男枪、蛮子这种输出英雄。中单DOINB的英雄池就不用说了，大家都知道他本来就不擅长法师中单，现在版本大热的狐狸也掏不出来。
至于下路组合，虽然灯皇之前一直被人称作LNG兜底的人，又稳又C，但是这场比赛他却被阿水完爆了，对线就被暴打。而辅助IWANDY作为韩服第一，今天的表现更是惨不忍睹，每次打团前他都会先暴毙，很明显RANK分和比赛真的没有什么关系。
而在这场比赛结束后，网友们也开始讨论起了亚运会AD这件事。之前不少人都认为亚运会AD会是灯皇或者焕峰，但焕峰昨天的表现实在令人失望，虽然WBG赢了，但是他整场发挥都比较一般，给人一种很怂的感觉，而灯皇今天则是被阿水彻底打爆了，看来他们已经没什么机会去亚运会了。
当然，现在还有三位强力AD还没有比赛，分别是JDG的HOPE，V5的萧P，RNG的GALA。这三人也是有机会竞争亚运会AD的，特别是GALA，RNG的常规赛战绩比TES更好，如果季后赛表现再亮眼一点，GALA去亚运会的可能性还是蛮大的。

黑网去屎

发布时间： 2022-03-31 13:09

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综合大厅感谢完美救命！！！

打上头了，最后洗码1万，怒推梭哈完美对子，给了！！！！！！！！红了！！！！！！！

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发布时间： 2022-05-07 16:18

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综合大厅【全民赌神赛】恭喜会员yb****56在BBIN真人视讯百家乐喜中6张7

BBIN平台又一大奖新鲜出炉了

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球盟会

发布时间： 2022-05-20 16:38

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综合大厅【开心一刻】“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！

一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！”

青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”
“你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。

有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。
最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗？”
“不会！”
大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？”
“大夫我错了，尸体内的血是会流的。”

一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”
牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
男子：“没错，我知道。”
牙医：“那你为什么还上这儿来？”
男子：“这边灯亮着。”

下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群傻子笨的很，我等水热了再去！” .

一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神病。”
医生问：“为什么？”
“因为我喜欢丝绸衬衫。”
“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”
“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”

一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长。。。
院长说：“你们每个人先交300元。”
大家都交了，院长说：“你们都是。”

医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧”

精神病人：我们都喜欢你，觉得你比以前的医生好多了。医生：谢谢，为什么呢？病人：你看上去和我们样子差不多

精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！”
第二个病人：“驾，快去追他！”
院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。
没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

两个精神病人在聊天。
病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”
病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”
病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”
病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”

早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。
下午像养老院，多数人瘫痪在床上神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。
晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。
半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。

有一个精神病人，在街上逮着一个路人，用枪指着他脑袋问：“一加一等于几？”路人慎重的思考了很久说：“二！”病人迅速的开了枪，一吹枪烟道：“你知道的太多了，”

一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
医生：“有什么证据。”
这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

全精神病院病人在礼堂听议员慰问演说。讲了半天，也无人鼓掌。只好打足精神讲下去，突然，有病人站了起来大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。
医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？”
病人回答：“我没驾照。”

一个精神病人跑出医院，来到一个天桥下，他抬着头大声地喊：“快过来看呀，美女走光了。快过来看呀，美女走光了。”
引来路上行人一片，几乎听到喊声的男的，第一时间全拥到了精神病的旁边，脑袋一个挨着一个，眼睛不断地朝天桥上搜索“哪？哪呢？在哪呢？怎么没看着哇，哪有哇，连个人影也没有。”
过一会精神病开口说话了，“傻B，不告诉你们走光了吗？还哪有人了？”

一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。
精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。
总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。
突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢？”
院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手……”

有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。
他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。”
医生问：“你怎么知道？”
“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”
医生：“我怀疑。。。你精神有问题。”

一个人开车到精神病院送东西，刚到医院，车胎却爆了。
他就在那儿修起了车胎，不留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。
这该怎么办呢，他烦恼的在那儿嘀咕。
一个精神病路过，看了后说：“你把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家修车的不就得了。”
这个人突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在精神病院？”
病人说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

卫生部门的一位女记者到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。女记者发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，女记者才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位女记者，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

小七姐姐

发布时间： 2022-03-30 10:29

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综合大厅今天猥琐发育盈利 1300，(*^▽^*)

在千亿狗住，出奖率好不错每天有收入，多几把免费游戏乐乐哼

一叶知秋

发布时间： 2022-03-28 13:08

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综合大厅今天谈谈我的网赌经历~~

2018年五月无意中接触了网赌，以前连麻将的不打的人，刚开始接触一看好多游戏，就充了几百去斗地主一会红了大几百，抓了副好牌没有打赢一把炸太多进去，感觉太假我一出牌他们2个牌都出来了，只玩了一次斗地主就没有玩了。真人炸金花玩了几百感觉也假，只玩一次也不玩了，我就继续看一下看见百家乐现场视频以前根本不知道什么是百家乐，就充了几百，根本不会玩我研究了一下出2个庄就砸闲或者出2个蓝就砸庄，那时根本不会看路。有输有赢因为不会充的少，知道打了一段时间流水不少就是本金少了大几千，就不想玩了觉得打不赢。就研究一下一下看见AG里面的炸金花，那时会看一点路了，觉得炸金花没有和这比百家乐好，研究了一下直接一万充值，进去500砸中继续中五下中3下4下，直接1000中下几下又中，2000就下中中中，就3000下反正赢多输少一直3000下每把都下心里觉得开什么就下什么，3个小时红了7万多想到打到10万就下，心里急了就5000下输一万下输，一会掉下去还到2个的时候提现了，这样算下来我没有输赢。第二天又研究一下，发现出现7个长龙后面出龙的概率很小就觉得可行我可以在出龙后倍投，充值1个，进去半天没有开龙了我先玩几把500中1000中，2000中，赢了大几千。2000输2000输，4000输4000输蒙了，那时不会买长龙看到他开了10把，余额还有6000，看他开完继续这长龙把我的倍投机话打乱了，磨了一天挂了。

jhdb573425

发布时间： 2022-04-15 16:00

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综合大厅【开心一刻】法官、律师和富翁的冷幽默

1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。
当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”
那人回答：“一框桃子。”
法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。
然后法官就问他框子里有多少个桃子。
那人回答说有６个。
法官就说：“那么，我判你蹲６天牢房吧，一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。
法官说：“好吧，你要说什么？”
那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。。。”
2、法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。
这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”
过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。”
陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”
3、有个富翁一大笔遗产，但他立下遗嘱，把遗产留给了跟随他多年的那条老狗，这使富翁的儿子非常生气，但他还有一线希望，因为本国法律规定：一旦指定的继承人死了，可以由直系亲属继承。
这天，富翁的私人律师找到了他的儿子，给他带来了一个好消息：那狗死了。这使富翁的儿子十分高兴。
律师又说：“你不要高兴得太早，你父亲又买了只宠物，把继承权转给它了。”
富翁的儿子信心十足的说：“没关系，我能等下去。”
“你会失望的，听说那东西能活一千多年。”
“那是什么？”
“乌龟！”

小七姐姐

发布时间： 2022-04-08 17:38

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综合大厅有担保网这个第三方机构，又权威又公正，每笔提款都很迅速到账

我在拼搏体育被无限期审核黑款，审核2个月还没有结果，钱是不想出的，1000赢到3000都各种理由刁难，后面看到担保网上面的平台，冲了500块试试，结果百家乐连赢3把 100 200 200的下注最后一把和局流水不够500，我就再去打了两把，最后两把一黑一红的，流水也够了，赢了400多提款，到账很快，还是找个有保障的玩，有问题飞鱼客服也会协助来情况，不像那些发短信送彩金吸引你存款，赢钱就黑的强太多，各位老铁小心黑平台

恭喜發財

发布时间： 2022-09-12 18:10

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综合大厅 CQ9 跳高高

CQ9 跳高高给了2次免中免 66666666

神雕侠侣

发布时间： 2022-03-23 15:46

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综合大厅我甚至无法亲吻你的骨灰，只能在废墟中悲鸣

#mu5735# 愿逝者安息，生者坚强，愿世界和平，没有天灾，没有人难

上善若水

发布时间： 2022-03-26 15:01

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综合大厅大家输钱的真正的原因找到没有？

不知道为什么人的心态都是输了就想一把赢回来，不知道为什么输了人的胆量反而变大，赢钱了反而变小，这种心态就是彻底输光的原因，百家乐的高手们教教我如何克服这种变态的心理，我想要变成赢钱了胆量变大，输钱了变小，这样才是赢钱之道，怎么才能做到，可是我一直都是这样恶性循环，没有做到

我可爱炸了.

发布时间： 2022-03-28 16:13

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综合大厅娱乐一下

jhdb574565

发布时间： 2022-09-15 15:29

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综合大厅【开心一刻】老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊?”

吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨!”

9对1说：九死，只为你一生。

1对9说：说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆，没门。

2对5说：我不喜欢啤酒肚。

5对2说：我还不喜欢隆胸的呢!

3对4说：3344，生生世世会爱你。

4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧?

一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”

二说：“切!我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋。”

七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。”

八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下?即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”

一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”

三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。”

九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”

期末考试。1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。
坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱，下车的时候一乘客没零钱就拿出了一百块，司机说我没钱找，然后旁边的乘客说我有，于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了乘客，然后这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥
高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？
今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我，我扫了一眼：“帮我去倒杯水。” 然后飞快的百度一下，现在数学太可怕了！中枪的有木有。。。
郭文是个大妙人，但他酸酒如命，每次喝酒，非整瓶不欢。一天，他又喝得半醉了。他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。郭文闻言，微睁醉眼，一手拿起空瓶，一面摇头摆脑地说："半瓶美酒，悲观者视之为空了一半，但乐观者却视为满了一半。无论悲观也好，乐观亦好，总是-----1/2瓶满的酒=1/2瓶空的酒。然而，代数法则有云，用同一常数乘以等式两边，其值不变。那麽，以2乘上式便得----1瓶满的酒=1瓶空的酒。由此而得，刚才你说我喝足一瓶满的酒岂不是说我根本没有喝酒吗?"

老李家装电话，老李不满意营业员给他的电话号码，嫌尾数的“3”不是双数，不吉利。营业员又给他一个号码，他一看尾数是“4”，更不高兴了。营业员说：“那你是要不三不四的号码咯？”

数学考试的考场上，同学们用计算器演算各种试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了.”

今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少?

她说，没有密码。我说有密码。

她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima“，并且叮嘱我：没有空格。

一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。

过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊?”

我们愣了一下，随后笑了半天。

中华民族复兴已经完成6274%是如何计算出来的?

答案很简单：1949101 至 2049101，总共是36525天。

今年七一建党节是建国后的第22919天。22919/36525=06274!

查字典笑话祝您开心每一天!

跟好友吵架冷战中，中午她从QQ上发来一个 ∑，

不解，又不好意思问她这是啥意思，

于是问QQ同学群这是什么。

一理工男简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。

外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。

结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。

医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，

能不能找两个10岁的女孩代替?

前天坐动车，坐我旁边有个小女孩和他哥。

他们聊到数学题，哥哥问小女孩：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊?”

小萝莉说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了!”

“月薪多少?”

“两万多一点。”

我望着工资条上的“20000”

小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。

于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”

妈妈：“我非得让你气死!”

小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。”

一男生生性腼腆。

表白都用纸条的写上：5201314。

(我爱你一生一世)

纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。

女同学冷冷地说道：“计算结果是18340(一巴扇死你)

小七姐姐

发布时间： 2022-04-11 10:49

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综合大厅【开心一刻】来到大海边，妹子超级开心！

1.和相亲女孩联系了一下，询问见面后的情况，她说：“哥，你没事别老给我打电话，我妈说了，房子、车子都得有。”女孩态度可不好了，当时我也生气了说：“你还没成我媳妇呢，这要求，那要求的，你以为你谁啊？我一概不理会！”我气呼呼地说：“就你这样的，我们就不信能嫁的出去！”女孩似乎被说的哑口无言了，瞬间拉黑我，我气不过，继续打电话说：“你这样行不行，先嫁过来，等你成了我媳妇，比这更难的要求你都可以提，我保证不生气。”女孩说：“你能做到吗？”我认真的说：“总之是可以提的….”那女的没礼貌，我话还没说完，她就挂了！

2.下着雨，我骑车赶忙回家，车速有点快，忽然见公交站台下有积水，站台还有一对母女，赶紧减速，可是刹车太灵，车直接飘了，人也飞了……刚爬起来，那位妈妈跑过来对我表达歉意，我正纳闷呢，人家说:不好意思啊，我家孩子看你骑车那么快，就一直说，摔…摔…摔…，没想到，你还真摔了！

3.陪老妈逛街，讨价还价搞定以后。老妈把那个小妹一通乱夸：“你好漂亮啊，又这么能干，以后嫁个帅哥啊，有对象了吗？”小妹羞得满脸通红说：“还没有呢！”老妈立刻指着我说到：“要不考虑考虑我儿子吧，你看多帅的小伙啊。”小妹瞥了我一眼，转身头也不回的走了！

4.我问我的闺蜜：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”闺蜜说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”我若有所思，坐的士回家时，想着不妨试验一下，于是对相貌平平的男司机说：“司机大哥，你好帅啊~”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”我……

5.周末放假的时候，我和老婆去看望丈母娘，想着中午给她们展示一下我的厨艺。在厨房洗好菜以后，我却找不到油在哪儿。我：妈，用什么油？丈母娘：用耗油啊！我：废话，耗油生菜不用耗油用什么，我是说用什么油炝锅。丈母娘：我说的就是用耗油炝锅。我：你过来，我看看你怎么用耗油炝锅。丈母娘过来打开了一桶老家带来的花生油，原来说的是用好油。

小琪姐姐

发布时间： 2022-03-28 11:09

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综合大厅人生因幸福而赢利

在哈佛大学，最受欢迎的是哪一堂课?是一门选修课：“幸福课”。听课人数超过了王牌课《经济学导论》，而教这门课的是一位名不见经传的年轻讲师，名叫塔尔·宾－夏哈尔，哲学与心理学博士。他在哈佛开设的“组织心理学”与“领导心理学”的课程，分别获选“最受欢迎课程”的第一与第三名，每学期选修人数高达1400人，超过学生总数的20％。许多学生向学校反映，这两门课“改变了他们的一生”。

塔尔·宾－夏哈尔，自称是一个害羞、内向的人。

“在哈佛，我第一次教授积极心理学时，只有8个学生报名，还有2人中途退课。第二次，我有近400名学生。到了第三次，当学生数目达到850入时，让我感到更多的是紧张和不安，特别是当学生的父母、爷爷奶奶和那些媒体的朋友们，开始出现在我的课堂上的时候。”

渐渐，他不再害怕，而是幸福。一群追求幸福的人在一起，幸福情怀就这样交叉“感染”着。

我们来到这个世上，到底追求什么才是最重要的?是成功?是名利?

塔尔·宾－夏哈尔坚定地认为：“幸福感”是衡量人生的惟一标准，是所有目标的最终目标。我们是跟着感觉走的，幸福就是一种感觉。如果你对幸福没有感觉，如同你对一个美女没有感觉，那么美女再美也与你无关，更不是你的。

“人们衡量商业成就时，标准是钱，用钱去评估资产和债务、利润和亏损，所有与钱无关的，都不会被考虑进去，金钱是最高的财富。我认为，人生与商业一样，也有赢利和亏损。”

“具体地说，在看待自己的生命时，可以把负面情绪当做支出，把正面情绪当做收入。当正面情绪多于负面情绪时，我们在幸福这一‘至高财富’上就赢利了。”

塔尔·宾－夏哈尔希望他的学生学会接受自己，不要忽略自己所拥有的独特性；要摆脱“完美主义”，如同他接受自己的害羞个性，也就接受了自由自在，如同他接受个性的不完美，世界就因此完美。

小琪姐姐

发布时间： 2022-04-14 11:24

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综合大厅飞鱼客服号为：jhdb6 （泡泡已全面被风控冻结停用）

您好，请您及时关注维权调解进展保持联系，如有疑问请联系鉴黑担保网在线客服以及下载飞鱼Chat，飞鱼客服号为：jhdb6 （泡泡已全面被风控冻结，目前客服使用的软件为飞鱼Chat）

ios下载方式：苹果应用商城搜索“飞鱼chat”进行下载

安卓下载方式：浏览器打开链接 https://feiyuchat.io/ 进行下载。

（安卓手机目前暂时只能通过链接下载）

鉴黑担保网—梦琪

发布时间： 2022-06-22 11:59

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综合大厅妈妈，什么是应酬？

1.两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了没看清楚。我就赶紧开过去，一看，牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这他停了停问：“老兄你怎么也伤得这么重啊？你的伤怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼说：“怎么回事?老子当时正在挖沟！”

2.三个老外一边喝就一边吹牛。
美国人说：“我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。”
法国人说：“我们国家的火车才较快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。”
英国人说：“那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这是火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。”

3.同事的老公打电话回家，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
同事儿子问他妈：“妈妈，什么事应酬？”
同事向儿子解释：“不想去，但是又不得不去的就叫做应酬。”
她儿子恍然大悟。
第二天早上他要去上学了，向同事说：“妈妈，我要去应酬了。”

4.某日，精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门。
然后院长对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！”
于是，病人们纷纷向墙上的门冲去，只有一个人无动于衷。
院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？”
比病人答道：“你傻逼呀？钥匙在我这里，他们能出去？”

5.老妈问我：“周末你怎么不去约会？”
我说：“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我说：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”
我不假思索：“任何事！”
老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”

jhdb10012

发布时间： 2022-03-26 12:02

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综合大厅这个出分还不错

满屏的白虎，收获不错！！

乐乐大神

发布时间： 2022-05-19 18:58

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综合大厅今天的胜率也是太差了

果然是没有信心的时候是不玩了，这一波连黑的节奏
没几下子就输掉了五百块钱，也是可惜的了

恭喜發財

发布时间： 2022-04-07 17:40

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综合大厅【东航MU5735客机失事坠毁】

3月21日，东航MU5735次航班在执行昆明至广州航班任务时，于梧州上空坠毁。事发时，机上人员共132人，其中旅客123人、机组9人；

❤️❤️祈祷132人平安归来 ❤️

人已中年

发布时间： 2022-03-23 16:06

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综合大厅爱拼才会赢

有梦想就有希望，心态最重要的是心态，心态决定一切

人间银河

发布时间： 2022-05-23 19:20

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综合大厅【开心一刻】二货那么多,每天笑无愁

1、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不?
同事啷当来句：像。。。恐怖分子。
2、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。
姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢?”
逗B小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫!谢谢关心。。。”
3、被厂里开了，去另一家应聘。
“为什么不干了?”
“生意太差，不好意思拿工资。”
“明天来上班!”
4、在睡觉有人敲门，“谁”
“小偷!”
“有事吗?”
“家里有人就没事了!”
现在这小偷也太猖狂了。。。
5、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。
小女孩：我自己有零花钱。
我：切，你能有多少零花钱?
小女孩：我攒八千多了。
我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗?
6、我：“老板，我要辞职!”
老板：“什么?辞职?辞职是你该说的话吗?”
我：“老板的意思是要重用我吗?”
老板：“重你妹!总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工!”
我。。。
7、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”
“有”
“那给我来碗面条吧”
“面条没有了，米粉行吗”
“可以”
于是大叔拿了包子给我。。。大叔比我还会逗!!!
8、在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队?”
他说：“因为没有素质。”
于是乎，我给了他一巴掌。
他质问我：“你为什么打我?”
我告诉他：“因为我有病 !”

小七姐姐

发布时间： 2022-04-05 10:16

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综合大厅挪用公款200万，会被判多少年？

今年开始到现在，陆陆续续输掉200万左右，全部都是公款，家里还有父母，还有一个小孩，不知道怎么面对家人老婆，也不知道怎么办，心灰意冷想跳楼

jhdb573496

发布时间： 2022-05-10 18:52

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综合大厅【开心一刻】儿子不错99分, 还差一分就满分

1、生气女儿对爸爸说：“你凭什么骂我啊？！”
“凭我是你爹。”
“你是我爹咋的？！”
“有权利呗~”粑粑样子很嘚瑟。
“有啥权利啊？！！！”女儿不淡定了。
“骂你呗。”
“你凭什么骂我啊？！！”
“凭我是你爹。”…

2、有一天。小明和妈妈一起式逛街，
小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”
妈妈说：“你听不听话?”
小明说：“我不听。”
妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”
“妈妈，我听话！”小明叫道。
妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”

3、小时候不听话！拉完屎从来不洗手！
老妈骂我，我就反驳说：我又没拉手上为什么要洗手呢！
有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手！
这时老妈冲过来就是一顿揍！
怒喝到：拉屎你也不好好的拉！怎么样！拉手上了吧

4、昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。
儿子：“爸爸，还有多久到站啊？”
爸爸：“还有30多分钟。”
儿子：“这么久啊。”
爸爸又看了一下表，说：“不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！”
儿子：“那很快就要到了啊！”

小七姐姐

发布时间： 2022-04-01 20:18

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综合大厅这种首存活动褥羊毛，简直就是送钱！！！

随便找网站游戏还不如在鉴黑担保网链接下注册来存款，既可以参加携手活动，又可以受到担保网的护航，这个首存活动堪称送钱，流水要求也不多，流水够赢钱走人妥妥的，今天开户收刮1千块大洋

土矿小哥

发布时间： 2022-09-11 19:07

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综合大厅玩老虎机就是等着单车变摩托

今天还是赚到一顿饭的钱，什么时候给我爆个奖池出来

孟婆汤

发布时间： 2022-05-14 15:25

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综合大厅【开心一刻】美腿大赛

1.
狮王开展美腿大赛，斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。
最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。
梅花鹿的入选没多少争议，狗熊的入选让其他动物很不平。
“你们懂什么？狗熊的腿是典型的O型小短腿。”狮王说。
“可是，选O型小短腿能干啥啊？”
“我近来想出去打猎，就是没弹弓，他的腿正好可以拿来做弹弓。”
狗熊嚎叫一声昏了过去。
“大王，我的腿是美腿，你一定是选我当舞蹈家吧？”梅花鹿问。
“你的腿又细又长又有力，并起来没有缝隙，做一双筷子最好不过了。”
2.
听说某公司搞光盘行动，效果很好，为了抓住典型，记者赶去采访，到了那看到公司食堂门口一大妈站在那……
记者：大妈，听说你们公司光盘行动搞得特别好？
大妈：那是当然了，非常好……
记者：大妈，你说说，这光盘行动，都有好处？
大妈：第一，节约粮食呗……
记者：那还有什么好处？
大妈：第二，减轻劳动负担呗……
记者：减轻劳动负担？
大妈：你没看到我现在没事，站在这吗？要是以前，我还得洗盘子哪有时间和你在唠嗑啊……
3.
到两个男人聊家事。
甲：“你俩口子真好，从来不吵架。”
丙：“哪有啊，我们也会经常吵架，只是邻居们不知道而已，因为每次吵架的时候，我都要把门关起来。”
甲：“怕邻居看见了不好意思对吧？”
丙：“对啊，一个大男人被老婆打，多难为情呀！”
4.
跑得满头大汗的老婆从跑步机上走下来，称了一下称，对老公讲：“嗨，怎么还是瘦不下来？”
正在看电视股评的老公：“嗨，看来投资股票真是要有专注长线的思想！”
老婆感觉老公心不在焉，不满地问：“股票又亏了吧？我早就说过你换仓太频繁了！”
老公深有感触：”是啊，我短线投资的股票都在亏，只有持有时间最长的你还在涨…。”。
5.
“爸爸，你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢？
”小乖乖，你不知道，因为爸爸的属相属牛，所以爱吃素菜。你看看，那牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀。”
“哦，那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢？”
“因为你妈妈是属猪的。你看看，那猪是不是什么都爱吃呀？”
“那舅舅属什么呢？”
“他属狗。”
“啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟！”

小七姐姐

发布时间： 2022-03-31 10:27

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综合大厅【紧急通知】鉴黑担保网飞鱼客服号：jhdb6

温馨提示：鉴黑担保网的泡泡客服账号jhdb6、jhdb888已暂停使用，目前使用的飞鱼客服账号为jhdb6，请大家添加最新的鉴黑担保网飞鱼账号，感谢大家的支持~

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（安卓手机目前暂时只能通过链接下载）

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鉴黑担保网—梦琪

发布时间： 2022-06-20 17:27

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综合大厅 DT《摇滚之夜2》喜中120353奖池！！！

奖池人人都有机会的！！！

玩命少年

发布时间： 2022-05-20 19:03

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综合大厅愚人节说真话表白能不能行

愚人节不是给愚人过的节，而是给说谎的人一个说真话的机会. 所以我爱你.

桃花依旧笑春风

发布时间： 2022-04-01 09:22

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综合大厅欧宝娱乐就是个大黑逼

动不动就什么例行审核连手持报纸的奇葩要求都出来，没文化不看报纸还不行，一大堆理由就是要获取我们的私密信息，辣鸡平台还广告到处打

黑网去屎

发布时间： 2022-05-07 14:11

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综合大厅杀猪盘曝光-【开元棋牌2999.cc】

开元棋牌作为游戏平台方，不开设任何单独博彩网站，以开元棋牌为名的平台均是杀猪盘，属于杀猪盘的重灾区，请广大玩家远离！！！！！！！

开元棋牌（2999.CC）只能存款，永不能提款，且此类名称网站无数次被曝光，一定要远离，避免造成资金损失！！！！

鉴黑担保网—梦琪

发布时间： 2022-10-14 16:21

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综合大厅现在的疫情全国遍地开花，有家不能回

现在的疫情不是一般的严重呀，感觉比起那次武汉的还要严重，因为那里虽然多但是是因为大家没有防范意识，也不认识那个病毒，现在已经是好几年了，还这么严重，基本上全国都有了，就个别省没有涉及，现在是在外没工作，有家也不能回。因为不敢回家也不敢外出，但是要吃饭呀，哪来的钱呀。

星月相随

发布时间： 2022-03-25 14:51

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综合大厅【开心一刻】小萝莉考虑一下说：“像你这样的丑八怪还想泡...

黄历上写到今天不宜出门，但大黑有急事啊！思来想去，大黑决定翻窗户出去，可才爬到四楼，大黑就掉下去了！腿也摔断了！大黑真该听黄历的话，不出门的！呜呜…

经常到一家饭馆吃饭，一来二去就和饭馆老板家5岁的小萝莉熟悉起来。今天去吃饭的时候带了个魔方被小萝莉看见，软磨硬泡非要拿走。我跟她开玩笑说：“如果你给我介绍一个和你麻麻一样漂亮的女朋友我就把魔方送给你。”小萝莉考虑一下说：“像你这样的丑八怪还想泡我小姨门都没有。”

有一只老鼠，它很想找一个老婆，可总是找不到。终于有一天，它高兴的对朋友讲：“我有老婆了，呵呵！”朋友说：你怎么不把弟妹领来让我们看看呢。好吧明天。”于是，第二天带来了它的夫人，大家看到后狂倒“怎么是只蝙蝠啊？！”“呵呵，这你们就不懂了吧，我老婆好歹也是个空姐啊！”

有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。老公不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！” 媳妇说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；三十多岁了，我们一家意见才统一！”

小王被老师叫到办公室去了，老师问：“小王，你是不是在和你同桌谈恋爱？你知不知道她是我的女儿？明天叫你爸来学校一趟吧！”小王：“老师，我知道错了，你千万别叫我爸来学校啊！“老师：“不行！绝对不行！明天必须让你爸过来一趟！你爸是王董事长吧？我要当面问他，如果他没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿给定了！”小王：…

有个一连做了几辈子乞丐的人，死后见到阎王说：“太不公平了，怎么总让我做乞丐，下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活”。“那好吧，你是要养活100家人，还是要让100家人来供养你？”乞丐心想，要自己去养活100家人，那多辛苦，于是说：“我要让100家人来供养我。”阎王答应了他的请求，叫他去投胎。乞丐来到人间后，从小就父母双亡，每天要到100家人家里乞讨，才能混饱一日三餐，还是乞丐，哈哈！

小琪姐姐

发布时间： 2022-03-26 11:59

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综合大厅【开心一刻】夫妻笑话大全笑破你的肚子

昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？
唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！
到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”
我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”
回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”

晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。

闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？
结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！

二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。
早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”

一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”

我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！”
我回答说：“机选抽取的！”
媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？”
我认真考虑一下：“很低！”
媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”
“不可能，不可能，媳妇你说得不对！”
直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！

上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？
我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？
她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”
我：“我觉得算！”
这时走在前面的老公甩出一个响屁！
“你不服？”我问。
老公：“我是给你下一个腚论！”

老公，当你看到这条微信的时候，倒计时就已经开始了，如果在22点之前，你还没有回家，我就将床底第二个隔板下，厕所第四个暖气缝，茶几右下角的空隙，阳台左边第六块瓷砖你藏的私房钱全部没收。。。

好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！
老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！

老公：家是温暖的港湾。
老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！
老婆。。。

刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？
我灵机一动：因为里面有个你啊！
见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。
没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在说老娘重吗？！

老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！

老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”
老公想了想，说：“屁股。”
老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”
老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”
老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

我在客厅吃饭，老婆问我可以开着门便便吗？
我说不行，她说我不爱她。

平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。
昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。
她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。”

饭桌上，老公竟然想起来喂我吃菜，我：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？
老公：除了喂你，就是小时侯喂猪了！
我。。。

好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。
饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。
老公说：我是怕你瘦了以后想不开要整容。。。

有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女：你站住，外面下那么大雨你还去？
男：老婆，为了不让你一直跟我受苦，就算下刀子我也要去。
我艹，好感人的场面，于是我出去问那女的：你老公干啥去了，她没好气的说：买彩票啊！！！

老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”
老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”

我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”
他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”

去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。”
老公：“为什么？”
老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！
我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！
老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的。。。

和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”

媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！
我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！

MD今天打牌到早上，身上5000输光了，想着回家去老婆要骂，就去ATM机上取了7000大洋，回家和老婆说赢了2000！
钱一放就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：你晚上打一晚上赢的钱全TM新的，还连号？
我擦！取款机还我命来。。。

周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”

老婆让我去晾衣服，我说：“每次都是我，要不猜拳来决定吧。”
老婆说：“好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。”

散步中，老婆：老公，我走在路上回头率怎么这么高？
老公：说明吸引人啊。
老婆：是吗？你说我哪吸引人啊？
老公：老婆，你想啊，人家不敢看你正面，回头看你，只能说你屁股吸引人啊！

家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？
老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹，以后他只准座你这越野车！

我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？
老公：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：怎么没有北瓜呢？
老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？
我#$#%^&*

刚躺下，老婆伸手到我背部，突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”
我。。。

“哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？”
“因为我没有购物”
“啊！被黑导游打啦？”
“不是，是不老婆打的！”

我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！
老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。
我：要是我和赵丽颖呢？
老婆：老娘把你两个给炸了！
我。。。

听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。”
然后，然后老婆居然没开门就走了！打电话也不接了。

小姨子失业后不想被丈母娘唠叨，在我这住了一段时间。
昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡，影响了我们的生活。
老婆说：“傻丫头，影响就影响呗，这辈子我就你一个妹妹，老公可以再找。”
我。。。

老公边洗衣服边说：老婆，你想想，我在外忙，你在家闲着，今天放假，我在家忙。。。
老婆站起来，说道：想想也是啊，你在家忙，我也不能在家闲着，我出去逛街去。。。
老公。。。

“老公，我今天在商场买衣服花了五六万！”
“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”
“够，我只买了一件。”

老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，何必那么麻烦。
我说外面的不干净，家里的用着放心。
老公说：听你的意思，就是把你也一起带上呗！
我。。。

小琪姐姐

发布时间： 2022-03-24 10:27

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综合大厅杀猪盘曝光-【博鱼娱乐】

【博鱼娱乐】：只能存款，不能提款，提款封号修改登录密码！！！

重要提醒：黑庄普遍以超高赠送，超低流水的优惠来诱导广大玩家存款游戏！！！！

鉴黑担保网—米露

发布时间： 2022-10-04 11:21

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综合大厅【开心一刻】超搞笑的职业习惯

生活中职业习惯会造成很多搞笑的误会，分享给大家开心一下吧
1、妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
2、某局局长突然接到一封加急电报。
电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。
阅毕，局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。
邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。
3、一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。
“啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。
“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”
4、某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片韭菜叶……”
5、一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”
6、蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

小七姐姐

发布时间： 2022-03-25 14:22

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综合大厅 cq9 还是比较给力的

最近的cq9还是比较给力的，天天都能淘到几百倍的奖励，大家抓住机会搞起来

jhdb84744

发布时间： 2022-06-04 13:49

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综合大厅鉴黑担保网的飞鱼客服账号为jhdb6

请认准鉴黑担保网官方公布的联系方式，其他联系方式均为假冒，请您及时反馈给我们，谨防上当受骗。

下载飞鱼Chat （ios:苹果应用商城搜索“飞鱼chat”进行下载，安卓:浏览器打开链接 https://feiyuchat.io/ 进行下载）

鉴黑担保网—梦琪

发布时间： 2022-09-27 16:57

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综合大厅输钱不慌，赢钱不急！

百家乐跟对路子，过三关，今天又是龙虾加餐！！！

愛是非賣品

发布时间： 2022-06-10 13:56

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综合大厅跳起来，真可惜投注太小！！！！

投注本金：0.6元
中奖金额：176.70元

一天多中几次，本金就是没大注！！

梦缘

发布时间： 2022-09-08 15:42

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综合大厅【PT众神时代™：奥林匹斯转盘】大转盘获得30w现金奖励

玩家miao***在【PT众神时代™：奥林匹斯转盘】下注600元，大转盘现金奖励x500倍，即300,000.00 CNY！！！

玩家在游戏中先是小额20元下注，然后加注到600元，几十把后降至80元，两把后加注到600元，一发入魂30w到手。不得不说，虽然运气占99%，但是有可能剩下的1%就是策略了。

■转账记录

■游戏记录

■中奖图赏

■提款记录

乐玩无处不惊喜，出分游戏真很多
乐玩lewin玩一玩，快乐生活无忧愁
富豪人生不是梦，乐玩lewin来助攻
喜气运气都来找，富贵人生享自由

乐玩

发布时间： 2022-10-18 14:05

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综合大厅【LGD倾城四美】免费游戏内单局中奖90000

玩家min***在【LGD倾城四美】下注440元，中奖CNY 22000，以及10局免费游戏，第二局免费游戏又中奖CNY 90,000.00！！！

■转账记录

■游戏记录

■中奖图赏

■提款记录

这运气起飞了阿~
很多玩家盈利其中最主要的是合理的投入和精准的时机把握和自信
因此希望大家在保持好运的时候注意好的方法。

乐玩

发布时间： 2022-10-18 13:51

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综合大厅凡是通过鉴黑担保网注册用户，最高可获88888彩金！！！

重大福利：凡是通过鉴黑担保网线下注册的用户，最高可获88888彩金，可联系飞鱼客服：jhdb6咨询！！！！！

！！！！六大娱乐城均可以参与！！！！！

！！！！提款无忧，100%保障出款，认证金为您保驾护航！！！！！

超级管理员

发布时间： 2022-10-14 13:29

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综合大厅百家乐玩的就是心跳

一把三万下去，看到闲家8点，心脏都骤停结果来个9点收米活过来，要敢于下注，快准狠

江湖传闻

发布时间： 2022-06-10 13:49

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综合大厅玩老虎机就是要出分才有意思

要出分才能赚到钱！！

上善若水

发布时间： 2022-06-27 19:02

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综合大厅助力卡塔尔世界杯● 豪礼齐相赠

助力卡塔尔世界杯● 豪礼齐相赠

四年一度的狂欢盛宴，卡塔尔2022世界杯即将如约而至。鉴黑担保网携手（QY球友会、球盟会、乐玩、头号玩家、UED体育、谈球吧）推出彩金三重奏活动回赠新老会员！

活动时间：2022年11月01日00:00至12月31日23:59

①活动一：首存活动&次存活动

首存&复存	赠送彩金	首存流水	次存流水
300	88	1倍流水	3倍流水
500	138
1000	228
5000+VIP	458
10000+VIP	888
20000+VIP	1888
50000+VIP	3888
100000+VIP	6888
500000+VIP	18888

注：⑴第二次充值相同金额，可在领取对应福利，只能申请首存时档位；
⑵首存彩金1倍流水，复存彩金3倍流水，首存5000以上直接升级VIP等级（VIP可领取免费筹码/生日礼金等）
⑶活动流水计算为：本金+彩金x流水，只限体育，电竞，真人，棋牌游戏

②活动二：每日存送彩金3%

如下表所示

每日存款	赠送彩金	彩金流水
500	15	（本金+彩金）*3倍
1000	30
5000	150
10000	300
50000	1000

注：⑴此活动不可与官网线上活动共享（如使用USDT存款，本身已享受存送返赠，该笔存款就不能申请此活动）
⑵充值金额最低500起，申请单笔赠送5%，封顶彩金1000元（每日可申请一次）
⑶此活动只限体育，电竞游戏

③活动三：好友推荐活动

好友存款金额	推荐人获得彩金	流水要求	限制场馆
＜10万	存款金额x3%	3倍	不限制
10万	3000
20万	6000

注：⑴被介绍人从首存起计算7天内，最低充值3笔或以上，每一个被介绍会员只能被领取一次彩金
⑵此活动不与其他官网活动共享

重要提示：以上活动需联系鉴黑担保网在线客服或者飞鱼客服：jhdb6进行申请，需要在周一至周六09:00-18:00 申请，若超过18点后存款，次日也可以进行补派彩金！

鉴黑担保网-交流吧主

发布时间： 2022-10-30 14:48

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综合大厅在【PT玄圃联欢】下注250元，获得15局免费游戏，中奖CNY 201,740.00

在【PT玄圃联欢】下注250元，出现三个爆竹，中奖1250元，且获得15局免费游戏，投资1.8万，带走20万，这波血赚！！！！！

转账记录：

游戏记录：

提款记录：

小七姐姐

发布时间： 2022-08-23 14:50

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综合大厅【开心一刻】解决催婚的最好方案就是借钱

1、现在过年过节喝喜酒，只要亲戚八卦我的婚事，我就当着所以有人的面问他们借钱，这个方案特别有效，现在没有一个亲戚敢催婚。
2、一次跟老公，妹妹去吃饭。饭后柜台结账，服务员说，总共203块。妹妹拿着包说，我有我有。我大喜，这家伙居然大方了。最后她放我手里三块钱，说，给你，我有三块零钱。我头顶一群乌鸦飞过。

3、小舅子处了新的女朋友。
小舅子：姐夫，借5K。
我：嘎哈？
小舅子：女朋友住院。
我：好的，没问题。你女朋友为啥住院了？
小舅子：她那啥，嘿嘿嘿。
我：不是你的你也管啊？
小舅子：哎~养好了也可以的。
我：好吧，祝你成功。
4、开头门时，拔起门插的那一刻，从插孔里“嗡”的一声飞出一只苍蝇，盘旋而上，瞬间了无踪影。那一刻我联想起，孙悟空从五指山下飞出，场面也不过如此罢。

5、老二抱怨了，“妈妈，为啥姐姐能躺着玩手机？为啥我不能？？” 她翅膀硬了 “我也翅膀硬了，嘎嘎硬”
6、表妹33岁才出嫁。我问小姑:当时为啥没有哭？她说:我当时高兴坏了！那感觉，像是好歹把剩货给处理出去了。忘了哭。

7、老师：今天我们大家来说说你认为霸气的句子。小刚：我若成佛，天下无魔。我若成魔，佛奈我何。小红：我颠覆了整片天地，只为摆正你的倒影。小明：对3！王炸！老师：小明，滚。
8、早上去看电影，去早了还没开门，我就试着去拉了一下那个大门，旁边有个保安大叔看着我说：“使点劲！” 我一想难道已经开门了？只是坏了？我就更使劲的拉，然后大叔过来拽我了，跟我说：“你这姑娘咋回事，跟你说使点劲，使点劲，你咋还拉”，我听后一顿，猛地反应过来，好像他说的是十点进。

9、媳妇升职以后，就经常去外地出差。昨天媳妇又出差了，小舅子跑来找我喝酒。我亲自下厨，做了半只啤酒鸭。正准备开吃呢，小舅子觉得无酒不成席，给了我10块钱让我下楼去买啤酒。我觉得此言在理，拿着钱就下楼了。等我回来后惊讶的发现，一盘子啤酒鸭，就剩下一块鸭屁股了！
10、坐公交车，慢慢的越来越挤，我看到一老大爷快挤到我旁边时，出于尊老爱幼的传统，我刚想站起来让座…… 坐在后排的男友直接摁住了我“别动，让我来！”我顿时觉得心里暖暖的，心想好体贴呀…男友边站起来边瞟了我一眼说“你站起来更占地方。